Tylko dowcipy ;) - DOZWOLONE OD LAT 18!

[vedder]

Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa katem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się królik wrzeszczy:
- Z drogi, bo idzie królik, król zwierząt.
Byk dalej spokojnie zajada trawę i macha ogonem. Królik staje za nim i mówi:
- Jak zaraz nie odejdziesz, to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech:
- Razzzz, dwaaaaaa...
W tej chwili byk wali wielkiego placka i to tak, ze trafia prosto w królika, po czym wraca do jedzenia. Po kilku minutach z kupy wynurza się cały brązowy królik i pyta:
- No i co, zesrałeś się ze strachu, cwaniaczku?

[constantine]

---------- 11:19 27.09.2012 ----------

Płynie Prosiaczek z Kłapouchym łódką, Prosiaczek siedzi z tyłu. Płyną, płyną...
Nagle Kłapouchy odwraca się i ni z tego ni z owego wali Prosiaczka kopytem w ryj.
- za co mnie uderzyłeś? - pyta Prosiaczek.
- bo wy świnie zawsze coś kombinujecie!

---------- 23:32 28.09.2012 ----------

Spotykają się dwie blondynki. Jedna pyta:
- ty, nie za duży mam ten dekolt?
- nie. Tylko zgól włosy z klaty.
- ale ja nie mam włosów na klacie..
- a to może jednak trochę za duży..


Kumpel do kumpla:
- ale miałem sen... stoi koń, a na nim się przegina piękna naga cyganka..
budzę się... cyganki nie ma, ale...
koń nadal stoi..

[vedder]

Spotykają się dwaj koledzy.
Jeden mówi:
-Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i myśli, że dam jej samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic! A moja jaka jest naiwna! Jutro jedzie do sanatorium, zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw! I ona myśli że ja przyjadę...


Mały Irakijczyk dostał od amerykańskiego żołnierza bejsbolówkę.
Ucieszony biegnie do matki i krzyczy:
Mamo, mamo spójrz teraz jestem Amerykaninem!
Ta słysząc to zlała dzieciaka.
Na to wchodzi ojciec a syn:
Tato, tato patrz mam bejsbolówkę i teraz jestem Amerykaninem!
Ojciec zdzielił go przez łeb aż mały się przewrócił i pyta:
"Co teraz sądzisz o byciu Amerykaninem?"
Ten przez łzy odpowiada:
Jestem Amerykaninem dopiero od 10 minut a już was nienawidzę pieprzone arabusy.

[constantine]

---------- 22:46 30.09.2012 ----------

W dalekowschodniej podróży facet zamarzył zjeść jabłko. Na targu podchodzi do handlarza i pyta:
- masz gdzieś tu jabłka?
- poćeka, poćeka.. - odparł handlarz.
Po chwili handlarz przynosi z zaplecza owoc, który ni w ząb nie przypomina jabłka.
- co to jest? - pyta podróżnik.
- do buzi, do buzi..
Facet myśli: a co mi tam. Próbuje owoc i okazuje się, że smakuje jak wyśmienite jabłko.
- handlarzu, a masz tu gdzieś coś o smaku gruszki?
- poćeka, poćeka...
Po chwili przynosi inny owoc, który nie wygląda jak gruszka.
Facet próbuje i okazuje się, że owoc smakuje jak gruszka.
- handlarzu.. - tu przyciszył głos - a masz coś o smaku cipki?
- poćeka, poćeka..
Po chwili przynosi kolejny owoc. Facet smakuje...
- a tfu! To gówno!
- obróci, obróci..

---------- 18:55 02.10.2012 ----------

Spotyka się dwóch kumpli:
- kurcze, mam problem z teściową, wpierdziela się do każdej dyskusji, nie mogę dojść z nią do ładu.
- kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki itp., zabije się gdzieś i masz spokój.

Spotykają się po dwóch tygodniach:
- aleś mi doradził.
- co się stało?
- nie dość, ze straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szalona, to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu...
- jaki samochód jej kupiłeś?
- syrenkę.
- głupiś?!? Trzeba było Jaguara, to by już do tej pory na pewno nie żyła.
- Ok. Teraz kupię Jaguara.

Mijają dwa tygodnie:
- rany jaki jestem szczęśliwy!
- co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Ufff, wreszcie nie żyje! A najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał

---------- 23:13 03.10.2012 ----------

A propos dzisiejszego 15-lecia Faktów w tvn i ich szefa:

Trwa ostatnia wieczerza. Przy stole siedzi Jezus i apostołowie. Jezus patrzy na stół:
- Rurku..

---------- 12:56 06.10.2012 ----------

Stoi facet na peronie i całuje każdy przejeżdżający wagonik.
Podchodzi konduktor:
-dlaczego pan całuje te wagoniki?
-bo któryś z nich przejechał moją teściową i nie wiem który

Rozmawia dwóch kumpli:
- w zeszłym tygodniu obciąłem ogon mojemu psu, bo moja teściowa przyjeżdża.
- tak? Nie widzę związku.
- nie chcę, żeby pomyślała, że ktoś się cieszy z jej wizyty

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss, jesss, jesss! Wygrałem w lotto: SZE¦Æ, SZÓSTKAAA!
¯ona siedzi smutna i płacze.
- co się stało?
- mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy:
- k****a KUMULACJA!

[lucinda]

Wizyta teściowej constantine?
(chociaż Wy faceci chyba nie macie takich problemów z teściowymi jak my kobiety )

[constantine]

(chociaż Wy faceci chyba nie macie takich problemów z teściowymi jak my kobiety )

Nie wiem, nie praktykuje

[Sasquatch]

Państwowy Szpital Kliniczny Nr. 4 w Lublinie. W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki.

- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce

- Tak.

- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę, kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną, chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS.

- O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ?

- Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną dietę naleśnikową.

- A ta dieta mi pomoże ?

- Pomoże albo nie. Skąd mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak diabli profesor - Ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod drzwiami

[constantine]

---------- 14:58 06.10.2012 ----------

Sasguatch ten kawał brzmi jak diagnoza stanu wymiaru sprawiedliwości wraz ze stosowanym obecnie leczeniem...

---------- 15:00 ----------

- Kochanie co kupimy mamie na imieniny?
- nie wiem. Może płytę?
- jaką?
- nagrobną

[vedder]

Na dyskotece tańczył Rosjanin z dziewczyną Turka...
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, chłop byczysko:
- Ty a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady. nawet wtedy, kiedy nie ma powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam czeka na niego tłum Turków.
- No to teraz się policzymy - warknęli Turcy
- A to jest wasz drugi problem - powiedział Rosjanin. Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać "swoich"
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest wasz trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin ładując AK - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami

[jarosj]

Wczorajszy kwejk?

[Aurelius]

- Kora, ile gracie koncertów do końca br.?
- 3 gramy...

[Ewwo]

¯ona w nocy wierci sie w łóżku i w końcu mówi :
-nie mogę spać.

Na to mąż - zło nigdy nie śpi......

[kgb14]

-Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów? -D*** na boku.

[vedder]

- Kochanie, pamiętasz że w sobotę jedziemy do mojej mamy?
- Tak, ale niestety szef kazał mi przyjść do pracy.
- Przecież ty masz własną działalność?
- Jako szef jestem dla siebie strasznym dupkiem

[Kate]

Normalnie nie wyrabiam;) Musicie to obejrzeć:
Stadion Narodowy - Baywatch

http://www.youtube.com/watch?v=LfeTh5yXgbM