Tylko dowcipy ;) - DOZWOLONE OD LAT 18!

[kesey]

Icek był bardzo pobożnym, ale ubogim ¯ydem. Dlatego też, w każdej modlitwie, od kilkunastu lat, nieodmiennie prosił:
- I daj Boże, ażebym w końcu trafił tę szóstkę w Lotto.
Aż pewnego dnia, Bóg nie wytrzymał i odzywa się do Icka:
- Icek, ja słyszę twoje prośby, ale ty zrób jedno ... ty daj mi szansę i w końcu wyślij ten kupon.

[vedder]

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Wokół ciemno, wichura, pioruny biją. Kobieta mówi przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- A co ja mam powiedzieć? Sam będę wracał…

[constantine]

---------- 13:14 30.08.2012 ----------

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.
Pierwsza mówi:
- Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi:
- Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
Na to trzecia:
- Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie.
Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem.
Pozostałe dwie pytają się:
- Co ci się stało?
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:
- Jacek! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek...

---------- 17:13 ----------

Pani na lekcji pyta dzieci:
- Na drzewie siedzą trzy ptaki, myśliwy strzela do ptaków, ile ptaków zostanie na drzewie?
Wszystkie dzieci się zgłaszają, Pani wybrała Jasia, żeby odpowiedział.
- Proszę Pani na drzewie nie zostanie żaden ptaszek, bo myśliwy zestrzeli jednego a reszta ucieknie od huku.
- Nie Jasiu, na drzewie zostaną dwa ptaszki, ale podoba mi się Twój sposób myślenia.
Po lekcji Jasiu podchodzi do Pani i mówi:
- A teraz ja zadam Pani zagadkę. Na ławce siedzą trzy kobiety, jedzą lody. Jedna liże, druga gryzie, a trzecia ssie, która jest mężatką?
- Hyyymmm yyyy nooo, no ta, która ssie.
- Nie, ta która ma obrączkę na ręce, ale podoba mi się Pani sposób myślenia.

[raskolnikow]

Panie ministrze kto jest winny afery alpen gold ?
Jak to kto, kurator sądowy.

[constantine]

Blondynka dzwoni na policję:
- panie władzo ukradli mi kierownicę, pedał gazu i hamulec.
Minęło kilka minut...
Blondynka znowu dzwoni i mówi:
- fałszywy alarm usiadłam z tyłu...

[reenya]

W życiu jest jak w psim zaprzęgu. Jeśli nie jesteś liderem krajobraz przed tobą nie zmienia się.

[Hanibal]

Po meczu Oldboyów kąpie się trzech staruszków pod prysznicem. Nagle słyszą dźwięk komórki. Jeden z nich wyciąga spod pachy komórkę i rozmawia, po zakończeniu chowa ją. Pytają go :
- Skąd masz taką kieszonkę, odpowiada im . Wiecie - byłem u lekarza, miałem trochę skóry w nadmiarze - poprosiłem by mi zrobił kieszonkę.
Po krótkiej chwili dzwoni znowu komórka - drugi staruszek odbiera. Wyciąga telefon znad biodra. Koledzy pytają go jak to zrobił, że ma taką kieszonkę - On odpowiada, że jak robiono mu biodro to poprosił o zrobienie przez lekarza kieszonki.
Ostatni staruszek , zmartwiony że nic takiego nie ma, pomyślał i pobiegł szybko do toalety i napchał sobie całą rolkę papieru toaletowego do dupy. Wrócił i kąpie się. Nagle jeden z kolegów mówi do niego - Ejjj !!! Papier Ci wystaje z dupy. On odpowiada - Patrz !!!! Faks przyszedł do mnie !!!

[jarosj]

Reenya, bardzo trafne, ale ponieważ odnosi się do pewnej grupy zawodowej, to się jednak nie uśmiechnąłem.

[lucinda]

Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony
1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

Panowie,co obstawicie najbardziej?

[jarosj]

13. Kochanie możesz rzucić pracę. Utrzymam nas z mojej. I nie będziesz musiał przestać realizować swoich pasji.
Tylko pewnie pod tą propozycją podpiszą się też i Panie.

[lucinda]

jest 8, ale jak wolisz autorską wersję nie ma sprawy
Panie tez mogą obstawiać

[Hanibal]

Kochanie , nie pij za dużo, bo wypożyczyłam dobre porno, chociaż moja kamasutra po jodze Cię powali, potem pomaluję płot będąc nago a ty sobie nie przeszkadzaj gdy będziesz w tym czasie oglądał mecz - po co masz pracować. Potem obejrzyj sąsiadkę, która założyła mini spódniczkę, jednak wiem, że to na mój widok tak pięknie puszczasz bąki ,więc zrób to zanim wieczorem pójdziesz do pubu z kolegami .
Coś koło tego wybieram )

[jarosj]

To dałem ciała. Wydawało mi się, że przeczytałem, a tu okazuje się, że wzrok już mam słaby. Tym bardziej wybieram 8/13.

[Hanibal]

Oczywiście żartowałem )) To jak ćwiczę jogę )

[lucinda]

Kochanie , nie pij za dużo, bo wypożyczyłam dobre porno, chociaż moja kamasutra po jodze Cię powali, potem pomaluję płot będąc nago a ty sobie nie przeszkadzaj gdy będziesz w tym czasie oglądał mecz - po co masz pracować. Potem obejrzyj sąsiadkę, która założyła mini spódniczkę, jednak wiem, że to na mój widok tak pięknie puszczasz bąki ,więc zrób to zanim wieczorem pójdziesz do pubu z kolegami .
Coś koło tego wybieram )

Normalnie ideał meżczyzny

Możesz i Ty też poćwiczyć jogę...£ał to by dopiero było...
A Jarosi Drogi...może jak byś porządnie odpoczął...?